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约会皮卡丘女孩,60分钟全纪录

2024-03-06 来源:ok情感

  社交软件刚配对,就能敲定当晚见面,真实吗?

  对方已经婉拒见面,还能让她转念,最终约出来,可能吗?

  没有感情,只有技巧,还能让对方喜欢跟你聊天,靠谱吗?

  今天分享的这个聊天,把以上三点都做到了。

  通过这个案例,想告诉各位:聊天技巧虽然“肤浅”,但很多情况下,却是最好用的。

  何出此言?看完这个案例,你就明白。

  —1—

  首先,介绍一下聊天背景:我在成都时和女生配对并聊天。之所以下面图里显示距离一千多公里,是因为我在回上海之后截的图。

  关于女生的信息,就是下图中这些——头像、昵称、标签——对,我和你知道的一样多,没有其他情报。

  最后,请注意一下配对时间——晚上6点30分——看看最终敲定邀约时,花了多久。

  OK,我们正式来看聊天。

  


  配对后,我先用的常规方式开场——直呼对方昵称。

  我的老学员都熟悉这个操作。它不像“hi”那么简洁,也不像直接开撩那样嗨。而是刚刚好的程度。

  这样,可以通过对方的回复,摸清到对方的状态:

  如果回个嗯或嗨,说明情绪平平;

  如果回个表情包或你好呀,说明情绪正常;

  如果回的很热情,对你的行为好奇,或者也开始叫你的昵称,说明情绪不错。

  基于不同情绪,制定后面的应对策略——这种行为,在聊天中叫做“探测”,但这不是本文的关键,有兴趣的可以看我的聊天课。今天主要说技巧。

  叫她昵称后,得到一个表情包——符合上面的第二种情况:女生情绪正常。

  情绪正常说明啥?说明你可以在合适的尺度下,放松随意的和她聊天,而不用过于谨慎。

  于是,我夸了夸她的照片(这也是常规操作)

  


  从我的文字表达中,你能看出什么不?

  经常有同学问我:聊天怎么才能幽默有趣?他们都觉得我一定会分享训练幽默感的方法,或者教有趣的套路和话术。

  但是,我的第一个建议往往是:聊天消息口语化——把你发消息的措辞,变成你平时口语表达的那样,效果立竿见影。

  放松随意的聊天状态,也是聊天技巧奏效的基础——否则你紧绷着玩幽默,只会更尴尬。

  面对我的夸赞,女生的反应不好不坏,回了一个表情包+嘻嘻。

  咱们夸的挺幽默,为啥对方没啥反应?该怎么办?

  在这里,男生应对思路开始出现不同:

  有的觉得自己没夸到位,所以对方没反应,那就再接着夸;

  有的则原地愣住,不知咋办,情急之下开始拿对方的表情包做文章;

  还有的眼看夸奖不管用,准备换话题聊点别的……

  以上方法,哪个更好?

  在这里,我想强调:方法是为目的服务的。

  你的聊天目的是什么?——基于这个目的,讨论如何应对才有意义。

  我的目的很清楚:周五晚上,闲着无聊,约个女生见见。如果当晚不打算见的,不必浪费时间。

  因此,前面那些回复思路,对我的目的都没有直接作用,因此统统pass——我在聊天时,时不时就会问自己:现在聊的东西,对我的最终目的有帮助吗?

  那么,这里最符合我聊天目的的回复思路是什么?——因为女生的情绪持续稳定,我决定流露出想见面意图,看看对方反应。

  


  这个回复中,我用到了话题延续的一个技巧—— “关键词抓取”。

  试想一下:你前面刚夸完女生,紧接着就问“晚上出来吗”,是不是很生硬?

  那么,怎么样既能提到邀约,又不显得生硬?这就是“关键词抓取”的效果所在。

  我前面夸她给人一种正能量感染,所以我在这将“感染”继续用,把“见一见”表述为“当面感染一下我”。

  用关键词抓取延续聊天,话题转换更自然,对方的舒适度更高,自然更愿意配合你聊下去。

  我这么表明意图后,对方的回复是“有机会可以,啊哈哈哈”——你觉得反应是好是坏?从中能看出什么?你打算如何回应?

  —2—

  首先,我们分析一下消息的含义。

  从字面上看,对方不排斥见面,但还不想那么快。

  很正常,才加了几分钟,别说熟悉,连认识都算不上。所以,基于熟悉感不足,仍有防备心等原因,对方貌似答应,实际礼貌中透着距离。

  然后,透过表面,我们进一步想一下:“有机会可以”传递出什么潜台词?——换个问法:有什么样的机会,才可以见?

  常规答案不难想到:再熟一点,等彼此有了联系感,两个人都有空的时候,就有机会了。

  可是,首先我们是想当天就约;其次——既然是两个人交往,不能什么都由一个人说了算。

  所以,这里的“机会”(或者说见面的条件),不能完全由对方来定——我们男生也能发表意见。

  好,请问:如果让我们男生来定,这个见见的机会(或条件)是什么?

  这里,我用到了一个情绪波动的技巧——歪理斜说。

  回答如下:

  


  看到这个回复,应该就理解“歪理斜说”的意思了——给一个莫名其妙、文不对题、没逻辑、莫须有的理由。

  当正面应对对方的要求或标准有难度时,就避重就轻、绕路而行。

  这样做,既能应对对方的难题,还能体现出你是一个不死板、玩世不恭的性格。

  这个技巧有一定门槛,既要求男生有胆魄,不心虚,还要思维快,能迅速想到“歪理”。所以需要遵循一定方式,多多练习才能掌握。

  这时候你会问:这样油腔滑调回应女生,不会显得不靠谱、不像个正经人吗?

  问得很好——切记:不论是歪理斜说,还是任何聊天技巧,都是在气氛合适的前提下使用。

  这个案例中,女生前面有个“啊哈哈哈”,可见情绪不错,因此我们才敢“歪理斜说”。

  而女生的反应告诉我们:你有你的对策,但我不一定配合。

  —3—

  


  到这里,我们做一个阶段性总结——在前面的聊天中,男生尝试了邀约,并通过聊天技巧,展示了一下自己的性格特质。

  这些操作,大致让对方留下了一个不错印象(这个男的不无聊),因为对方也发出了邀请。

  之后的两个回合,聊天回归正常互动,没有用技巧,就是你问我答。

  


  


  虽然是正常俩天,但还是可以看到,我对自己的聊天目的非常坚定——今天想约你出来,只要有机会,就要提,哪怕机会不明显。

  也正是因为我清晰的意图和坚持,让女生不再商业客套,说出了她对我们关系和见面这件事的真实想法——不着急。

  只有知道真实想法,才有机会对症下药,通过沟通解开对方顾虑、甚至改变想法。

  否则,你就一直沉迷在女生礼貌的“假亲近”中,期待着她口中的见面,实际却遥遥无期。

  而“不着急”也已经表明女生当晚不想见——刚认识,你没发红包,又不是帅出天际,对方没理由那么想见你。

  那该怎么办?

  选择一:不要勉强,对方不急着今晚见就算球,硬坚持容易闹僵,反而扣分;

  选择二:询问对方为什么不着急,然后针对她说的原因,给出解决方案,从而促成见面;

  选择三:和对方“辩论”,表达今晚见面利大于弊,让对方听从你的安排。

  然而,以上三个都不是最优解(第一个太软,后两个太直男)。

  那怎么办?聊天技巧又派上用场了。

  这里可以用一个情绪波动的技巧,叫做“卖惨自贬”。

  


  所谓卖惨自贬,就是故意将自己说的很卑微、微不足道。

  通过与对方地位的反差,产生戏剧冲突。

  正常情况下,当发现对方没有按自己的意愿行事,第一反应就是纠正、说服对方、试图扭转对方想法——但是,感性特质的女生,恰恰最反感这样的沟通。

  另外,上述应对方法的潜意识,还是想证明自己更对,更正确——可是,谁都不愿意承认自己差劲。

  所以,与其无效硬刚,不如顺势而为——你说不着急是吧,我觉得确实不着急,毕竟,我这么渺小,渺小的如同尘埃。

  如此,既把对方的话点破,让对方无话可说,还有顾影自怜的感觉,好气又好笑。

  卖惨自贬,在对方没有按你意愿聊天时,拿来暗示对方,效果很好。

  从上图中可以看到,我们卖惨之后,对方先是被逗笑,随后还引出了真心话,“我第一梯队也没人”。

  进而,两人的关系,不再是男生追着女生聊,而是逐渐趋于平等(额外的收获)。

  好,这里怎么回?

  —4—

  有同学已经迫不及待——“那就把我放进第一梯队吧!”——可以是可以,但打破了聊天有趣舒服的气氛,不够“高级”。

  我在这里,继续自己“卖惨自贬”的表演。

  


  你细品:仿佛在控诉、在哀怨——第一梯队没人还不愿认真考虑我?明白了,是我不配,是我不够好,呜呜呜。

  如此,情绪波动的效果更加彻底。

  另外,这里还用到了聊天延续技巧中的“逆向思维发散”——从急想到慢,于是用“慢动作”来对应“着急”,整条消息完成度很高。

  结果,我们的哀怨和控诉,把女生情绪也感染了(情绪波动奏效)——女生开始说一些赌气、意气用事的话。

  


  显然,女生这里的赌气,不是真的——我的课程中,管这个叫“情绪假坏”。

  女生有一种故意生气,要你哄的感觉。

  但你如果完全去哄她,自己的目的又会被带偏,也不行。

  那该怎么办?

  这里用到了歪理斜说的一个衍生技巧:强词夺理。

  


  所谓强词夺理,就是不能她说啥我们都默认合理。相反,我们要坚持自己的才是对的。

  你对谁都不着急是吧?不可以,你必须对我着急一点。

  不然,换做正常的思维,就要想:她为什么不着急?我哪里做的不好?我怎么做她才会着急?——如此下去,就会陷入应对对方的被动局面,十分麻烦。

  当然,如果真的强词夺理,就成吵架了。我们需要加一点口语化和幽默,让整段消息“硬中带软”。所以,有了后面“天冷,慢悠悠就凉透”的口语化表达。

  怎么样,强词夺理是不是很有意思?

  但你这么不讲理,对方可不会照单全收。

  —5—

  


  对方的不配合,表明她还没打算就此服软(至少表面上还在坚持)。

  但积极的一面是,对方用到了我们前面给她的描述,说明在跟我们认真聊天。

  这时候,我们就接着和对方歪理斜说——反正她已经“上船”了,即使理由依然不靠谱,但同类之间会接受。

  当然,表达中依然带着口语化的轻松和随意。

  


  除了歪理斜说,这里还用到了另一个聊天技巧。

  在描述自己被冷落的时候,我将自己的感受、心情、用带有画面的文字描绘了出来。如此,让对方更能感同身受。

  这个波动对方情绪的技巧,叫做“场景描绘”。

  场景描绘是很多暧昧和拉近关系时最常用、最好用的技巧,如果你一直苦于不知道如何营造暧昧,你需要好好了解一下。

  一通歪理斜说后,对方从前面的婉拒,变成重新考虑今晚见面的提议。

  


  整个过程:我真的给了一个站得住脚的理由吗?真的有理有据说服对方了吗?都没有。

  聊天的一大真相就是:不用聊很多实际、真实的东西。通过波动情绪,营造聊天气氛,就能“抄近路”,与感性特质的女生产生连接。

  那么,女生在这里的提问,我们是继续歪理斜说,还是认真回答?

  —6—

  记住:聊天虚虚实实,真真假假。前面虚了这么久,这里该实下来,给对方一些真实感了。

  否则,你全程骚得不行,消息天花乱坠,反而让对方心里不踏实。

  这个回复里的知识点,在《速成班》里带了一句,叫“真实直接”,但这属于中级聊天知识点,这里不多介绍。

  男生的坦诚和真诚,得到了女生如下回复:

  


  又能插科打诨,又能真实坦诚,前面我们展现出的自己,吸引到了对方。

  相比之前,女生对当晚见面,又多了一份兴趣。

  因此,我们这里的回复,除了要回应女生的提问,更要通过消息的内容,让女生更有兴趣,感觉更好玩,这样她的赴约想法就会坚定。

  


  这个回复里,后半段是回答对方问题,而前半段,又是在描绘见面时的画面——再次使用场景描绘。

  注意:先描绘画面,而不是先回答对方问题,是因为营造气氛更重要。

  效果如何?——可以说,从女生前面感兴趣开始,天平已经向我们倾斜,后面的聊天,基本就是顺风顺水了。

  


  到这里,基本可以确定女生愿意见面。

  如果你直接提出邀约,成功率也有90%。但是,我始终更喜欢彼此心照不宣,心领神会的交流方式。

  所以,我用更委婉的方式,来代替“那你今晚几点有空”的问法。

  


  这个回复中,其实依然在“场景描绘”,而且,还把她拉进来一起互动了。

  随着对方清晰无误的同意,整个邀约完全敲定。后面就是一些确定时间地点的步骤。

  


  整个聊天,到上面全部结束。

  —7—

  什么?怎么没有继续确定时间?后续见面发生了什么?

  不好意思,这只是一次聊天示范,因为我当天早已确定了,要和兄弟吃饭…

  


  从刚配对到确定见面,一共花了一小时。

  整个聊天过程,虽然不长,但是有足够多典型场景。

  而在应对这些场景时,我百分之七八十都是直接用聊天技巧过关。

  所以,聊天技巧不像有些人说的,很傻X,很弱智——如果你真正掌握了聊天技巧的本质和关键,它的作用比你想象的大得多。

  所以,如果你对聊天技巧还一知半解,如果你曾经彻底否定聊天技巧的作用,如果你知道聊天技巧,却并没有真正掌握……那么,不妨来重新认识一下这些最熟悉的陌生人:

  场景描绘、卖惨自贬、歪理斜说、思维发散……以及:冷读、反差、走心独白、敲打……

  真正掌握聊天技巧,你会发现聊天容易得多。

  我的《聊天技巧速成班》,把上面这些技巧,都做了更易懂、更透彻的讲解,并配上了很多案例,帮你找到感觉。

  整门课的视频教程已全部上线,并且15天有一次学员专享直播,讲解聊天知识点,给你提供额外价值。

  这门课,只卖99,因为比起赚钱,我更想做口碑——要知道,市面上有些导师,一个交流群就卖你两三百,还是每年都要付的。

  如果想了解更多这门课的信息,欢迎联系我或销售同事,获取课程详细介绍。

  —尾声—

  最后,作为一个处女座,我要对这个案例做一些补充说明。以求更客观、完整的呈现。

  首先,有些聊天技巧在这个案例中奏效了,不代表其他情况中都能奏效——没有一个技巧是通杀的。

  而作为男生,能做的是尽量丰富自己的武器库,在面对难题时,有足够多方法可以尝试(如果你只想学最万能的技巧,不要来报课)。

  其次,案例中女生比较活泼外向,也是这些技巧奏效的原因。换一个内向严谨的性格,可能情况完全改变。

  最后,如此快速的约出来见面,乍一看很爽,但是双方基本不了解,也意味着见面后要补上很多了解的步骤——快速见面效率高,但约会压力大;而晚点见面效率低,但约会压力小,没有一个路径能两全其美,你要自己选择。

  希望这个案例能对你有所启发。希望你能认识到聊天技巧的真正价值。

  我是升华,我在《聊天技巧速成班》等你。


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